أزمة التفاهم بين الاباء والابناء...

من المتعارف عليه أن مرحلة المراهقة – التي تمتد في الغالب بين سن الثالثة عشرة وحتى الثامنة عشرة من العمر – تتسم على الأرجح بالمواجهة في العلاقة بين الآباء والأمهات من جانب، والأبناء من جانب آخر، لاسيما حول السيطرة، وطبيعة القيم والحرية، حيث يدور الصراع بين رغبة الآباء والأمهات في فرض السيطرة والقيم التي يؤمنون بها على أبنائهم المراهقين، في حين يسعى هؤلاء الأبناء إلى تأكيد استقلالهم وحريتهم.

وتُعدُّ هذه العلاقة جزءاً من الصراع الذي يمر به المراهقون في هذه المرحلة بحثاً عن شخصية مستقلة.هذا، وتكتسب علاقة الآباء والأبناء أهمية خاصة في مرحلة المراهقة، فبقدر ما يتجاوز الجميع تلك السنوات العاصفة بسلام بقدر ما يمكن التنبؤ باستقرار العلاقة بين الطرفين في مراحل العمر التالية.

ومن المفيد التعرف على صورة الآباء والأمهات كما يراها أبناؤهم في مراحل العمر المختلفة، فبينما يعتقد الآباء والأمهات أنهم يؤدون مهمتهم على الوجه الأكمل، فإن الأبناء قد يعتقدون العكس تماماً.

ومن خلال الانتقادات الشائعة التي يوجهها الأبناء إلى آبائهم وأمهاتهم حين يعاملونهم على أنهم غير ناضجين لم تكتمل شخصياتهم بعد، وذلك من خلال سيل النصائح المستمرة.

ومن المنطقي أن يؤدي اختلاف القيم بين الجيلين إلى حدوث مشاكل يومية، ولا سيما على فرض ما يعتقده الآباء والأمهات أنه الأفضل لأبنائهم.

وقد يمتد هذا الاتجاه ليؤثر على جيل آخر عندما يتدخلون في تربية أحفادهم، هذا، فضلاً عن تكرارهم الدائم للوعيد والتهديد للأبناء بما ينتظرهم من المعاناة عندما يصبحون آباءً وأمهات لأبناء يتصرفون مثلهم، فتكرار هذه العبارة يترك في نفس الأبناء إحساساً مستمراً بالذنب، وبوجود ديون في أعناقهم للآباء والأمهات، وهي نوع من الديون التي يستمتع الطرف المدين في الغالب بالمطالبة بها بدون أن يكون لديه تصور واضح حول كيفية ردها، لأن أي محاولة للرد لن تتكون كافية.

وقد يكون السبب وراء فتور العلاقة بين الجانبين هروب الابن، أو الابنة من فكرة تحوله حتماً إلى شخصية شبيهة بشخصية أيٍّ من والديه عندما يكبر.

وأياً كانت الصورة التي يظهر بها الآباء والأمهات في عيون أبنائهم، وأياً كان نصيب هذه الصورة من الحقيقة أو الأوهام، فإن ما يؤكده علماء النفس أن الأب والأم هما أكثر شخصين يعرفان الانسان ظاهرياً ونفسياً، وإذا كان الانسان يستطيع في سنوات عمره اللاحقة أن يخفي جانباً من ذاته عن الآخرين، فإن معرفة الآباء والأمهات بأبنائهم تبدأ في فترة مبكرة من حياة الأبناء، وقبل أن يتعلموا إخفاء ذاتهم الحقيقية عن الآخرين.

وقد تُسبب هذه الحقييقة ضيقاً للأبناء في بعض الحالات، لكنها تساعدهم من ناحية أخرى في الاستمتاع بالتوازن النفسي، ومعرفة الذات الحقيقية.

عزيزتي دلع ،

في البداية اود ان اظهر اعجابي ببراعتك و ذكائك في انتقاء المواضيع .

هذا موضوع شائك جدا ، و اعتقد ان التاريخ يعيد نفسه في هذا السياق فالابناء ينزعجون من تصرفات آبائهم معم و من طريقة معاملتهم ، و لكن عندما يصبح الابناء آباء يكررون نفس الاسلوب ، اعتقد ان هذه غريزة في الانسان ، كما و ان التقدم العلمي و التغير بالنظام الاجتماعي له دور ايضا ،
من واجبي ان اقول ان علينا كأبناء الانتباه لما يقوله الاباء و ان نأخذ بالاعتبار فرق الزمن و عندما نصبح آباء علينا مراعة شعور ابنائنا و منحهم مساحة أكبر من التي كانت مسموحة لنا و يجب ان تكون المساحة مشروطة، لان الزمن سيتغير و ربما لن نكون قادرين على مجاراة التطور .

شكرا عزيزتي على ما قدمتي
كل عام و انت بخير
تقبلي فائق احترامي

مشكور ياخوي سامي على مرورك وردك

لكن المفروض ايكون عندهم وعي اكثر ويكون عندهم ادراك لاسلوب التربية الحديثة وطرقة التعامل مع الابناء المراهقين

وفيه مثل ايقول كان كبر ابنك خاويه

مشكور ياخوي سامي على المرور العطر

مشكورة على مرورك العطر

مشكورة عالطرح الرائع

مشكورة على المرور العطر

موضوع رائع شكرالكى